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婆媳关系:你的价值,决定婆婆对你的态度

发布日期:2018-06-10    作者:admin


       在日常生活中,当我们谈及婚姻问题时,很容易就会聊到婆媳关系。可以这么说,婆媳关系是贯穿于中华文化五千年的一种社会关系,无论你是家庭主妇还是职场精英,只要你的婚姻是基于两个完整家庭,婆媳关系都是你必须解决的一个难题。

       许多人抱怨婆婆难缠,哪怕自己忍气吞声,各种让步,婆婆还是咄咄逼人,小肚鸡肠;看了很多解决婆媳矛盾的办法攻略,甚至买了几本书,却总是治标不治本。其实,这是因为大部分人忽略了婆婆的潜意识想法,只是以己度人。


处理婆媳关系的前提,我们需要知己知彼,尤其是搞懂“婆婆在想什么”(潜意识)。


       一方面,每个婆婆潜意识里最大的共通点,就是觉得自己的儿子是最好,是可以配得上天下间任何一个女孩的,无论这个女孩有多优秀,哪怕这个儿子多普通平凡。这并不难理解,无外乎是一个心理合理化机制。正常情况下,婆婆为了培养自己的儿子,必然是对其投入了大量的时间、金钱和精力,婆婆为了合理化这种投入,她就会不断地放大自己儿子的优点,然后不断暗示自己“我儿子是最好的”,从而形成自身的合理化机制。


       另一方面,在婆婆潜意识中,你是他们母子关系的“第三者”。即使不是每一位婆婆都有“恋子情结”,会把儿子当成私有物品去控制,但在国内大部分家庭中,儿子都是母亲多年的情感寄托,本来儿子懂事孝顺,常常陪伴在旁,事事想到自己,现在多了一个(女)人分散了他的关注,占了他的时间,甚至为她违逆自己,这种前后巨大的反差会让一位妈妈产生心理落差,感到失望、焦虑、难受。那么爱儿子的妈妈,只会迁怒于最大的变量——“第三者”插足。


       基于这些思想,婆婆只会把你看做一个普通女人,哪怕没有你,她的儿子也可能找到一个更好的女人;你嫁进来就是晚辈,要孝顺听话,相夫教子。

       反观儿媳呢?作为新时代女性,大多数都是抱着“嫁给爱情”的心态组建家庭,享受丈夫的骄纵,不想做家务,不愿生养儿女,却希望夫家像娘家人那样宠着自己。

正是这种婆媳想法上的大相径庭,相处时常常“鸡同鸭讲”,潜意识无法对接,双方的所作所为在对方看来都是不妥的。


处理婆媳关系的关键,从三大方面做起。


       看到这里,你或许会问,既然这样,婆媳关系就一辈子处理不好了?

       当然不是。刚才我讲述的仅仅是婆婆的想法,现实中能处理好婆媳关系的媳妇比比皆是。因为人的潜意识是可以改变的,逆转婆婆的潜意识,是处理婆媳关系的关键。具体从以下三方面做起——


       逆转婆婆的潜意识:你的价值,影响婆婆对你的态度

       在婆婆眼中你仅仅是一个普通女人,但现实中婆婆对待你的态度是会基于你的社会地位和自身价值的,说得简单点,就是你是公主和你是民女所获得的待遇是不一样的。

       为什么?因为人性。在我们日常生活中,我们在看到一些社会地位较高,或者自身价值较高的人时,我们都会下意识地先高看对方一眼,也会更尊重这一类人。而这种心理放在婆媳关系中同样适用。

       所以,如果你的收入很高,是家庭中的经济支柱之一;或者你的娘家条件比夫家好,有钱有权;或者你有资源,能在工作上给丈夫提供很多便利……那么只要你的婆婆只要不是特别讨厌你,她都不会随意跟你起正面冲突,不敢看轻你,毕竟你在家庭中的地位很难替代。至少婆婆不会觉得你是一个吃闲饭的,也不会因此而对你冷嘲热讽。

       况且,当你有独立的能力,有选择的能力,有离开这个家的能力,你的丈夫会更尊重你的想法,你的婆婆就会意识到,你不会任人随意搓圆揉扁。那么婆媳之间至少是客客气气的。


       处理婆媳关系:高情商是万能润滑剂


       当然了,除了自身的经济基础之外,如果你能够有高情商,对于婆媳关系的处理自然会更加得心应手。情商是个非常万能的东西,哪怕你的条件一般,本不是婆婆眼中的良配,也能用你的情商修修补补,弥补缺憾。

       关于情商,是一个非常大的命题,这里不作展述,只择几个点进行说明:

       ·情商,主要由五个方面构成,分别是自我认知能力、情绪自控能力、自我激励能力、社交能力、同理心。前文提及的理解婆婆的潜意识,就是同理心的表现;社交能力,是自我价值的体现之一。其余三点对婆媳关系同样重要。

       ·自我认识,了解的优势和劣势,不过分夸大自己的优点,不对自己的缺点视而不见,不合理化自己的过错。

       ·情绪自控能力。作为婆媳中的后辈,哪怕对一个老人都要尊重和礼让,更何况是丈夫的母亲。如果在两人产生不愉快、小矛盾时,能控制住自己的情绪,管住自己的嘴巴,哪怕不出声,也比怒冲冲恶言相向好多了。除非你决定离婚,否则情绪失控种下的恶果,还是要自己啃的。

       ·自我激励能力。在婆媳相处出现不愉快时,悲观的情绪会更大程度的加强这种不愉快,甚至会让人产生一种结论:这日子过不下去了。但实际上,当你冷静下来,对事不对人,大部分事情都是能解决的,而且解决起来不一定非常困难。只是限于悲观情绪的人,缺乏解决问题的动力罢了。所以一个人能自己激励自己,自我安慰,振奋自己,是一种很难得的能力,不仅对于婆媳关系,在婚姻经营、人生道路上都是非常宝贵的。


       婆媳关系的桥梁:你的丈夫,她的儿子


       在婆媳关系中,有一个人是不容忽视的,因为他的存在,你的婆媳关系才得以建立,这个人就是你的丈夫,你婆婆的儿子。从某一个层面上说,你跟婆婆的“战争”可以看成是一场围绕丈夫的“争宠”。

       试想一下,当你跟婆婆发生争执的时候,你的丈夫如果出面帮你说话,情况会怎样?基本上结果,都会是你的婆婆败下阵来。为什么?因为婆婆爱着自己的儿子,她可以对着你大呼小叫,但是却舍不得对儿子这样,你们之间的争执自然就停火了。而婆婆碍于儿子的态度,自然也不会对你再作出过激的明面冲突了。 所以,取得丈夫的支持会给你处理婆媳关系中提供了极大的便利,你要努力去维持甚至是扩大这个优势。

       建议如下:

       建议一:永远和你的丈夫站在一个阵营里,达成共识后再与婆婆聊

       如果无法达成,就不要和你婆婆谈及这类话题,真谈到了宁愿保持沉默,或者说要和老公商量一下,千万不要还没有和丈夫商量、达成共识前,就在婆婆面前烙狠话。


       建议二:不要和婆婆正面冲突。婆婆说什么、你都说好,然后话锋一转,把责任推给你的丈夫。

       譬如你婆婆叫你生二胎,你不想生,那你要和你的丈夫先达成共识,然后在婆婆有意或无意说起生二胎话题时,你可以说,“是呀,孩子多可爱呀,可惜阿明不想生”。如果你婆婆再说些什么,你可以接话,“对呀,唉,不如妈妈你和阿明聊一下”


       建议三:不要在婆婆面前使唤她的儿子,如果可以,尽可能多称赞她的儿子

       平时多在婆婆面前对赞扬丈夫,逮到机会就顺便再夸一下婆婆“教子有方”,“妈妈真厉害,阿明小时候读书那么好/那么乖/长得那么高……”,“婆婆我要多多跟您学习”等等的话,她会很受用。相反,在她面前不断使唤丈夫,甚至吵架,都会让她对你很有意见。因为你和自己的儿子,她肯定会偏帮自己的儿子,也就是对人不对事。


       最后,有一点要注意的是,别拿婆婆不当婆婆,你们始终都只是婆媳关系,永远不会变成真正的母女关系。

       千万不要以为你跟婆婆很亲近了,你就可以口没遮拦了,往往可能会因为你的一句无心之语,戳中了婆婆的痛处,就让婆媳关系彻底破裂了。和亲妈吵架,隔天可能就好了,而且毫无芥蒂,但是给婆婆一个脸色看,可能就会记一辈子。就好像你亲妈因为一件事打了你,你可能会怨一段时间,但终究会原谅的,但若果是婆婆打了你,你心里就会一直有芥蒂。


       总而言之,婆媳关系始终都只是你们婚姻关系中的一个部分,不是你婚姻的全部,在婚姻中的主体依然是你和丈夫两个人。婆婆始终只是婆婆,你把她当成婆婆,保持应有尊重的前提下发展自身,相夫教子,她自然也不会随便与你发生冲突。

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