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怎么挽回婚姻咨询老公:男人提出三人行该怎么办?

发布日期:2023-05-22    作者:admin

“老师,你好。


自从发现丈夫出轨以来,近两年来我每天都无法入眠,导致身体不适。


我和我的丈夫自从我们在大学相识以来,已经相爱17年了。


三年前,我觉得他有些不对劲,越来越在意自己的外在形象,每周都要去运动健身,还要做植发手术。


尽管我最好的朋友提醒我,他可能有外遇,可是我并不相信。


他一直对我很好,我们的婚姻关系也很美满。我不能把他和“出轨”联系起来。


直到两年前我才发现他手机里小三发来的感情信息…


我哭着关上厕所门,只身一人。


当夜,他一直陪我哭泣,之后他跟我说,那个第三者比我更为温柔,在她身边,他感觉到了自己的男人气概;


每当他在我面前,总是不敢抬起头——也许是因为我太强势了,加上我对性的兴趣也不大,经常被拒绝,渐渐地就失去了信心。


而和那个女人在一起,他可以体验到性的满足和快乐。


他说最近几年感觉我们之间的感情已经消失了,他对我只是很熟悉的感觉,想要和小三搬出去住在一起。


当我听到他如此从容地谈论计划,我感到十分惊讶。



很明显,这不是他短时间内想到的,而是由反复思考所得出的结果。


他说原来他已经租了房子,只是跟我说了,正好我发现了,干脆一下子说出来算了。


那时,我只感到彻骨的寒冷,为这个人的计划,为他如此冷静和坚决。


我毫不犹豫地说:“好吧,你现在就搬家吧。”


他二话没说就开始收拾衣服。


这时,我发现他已经收拾好了大部分东西,放在书房里。


当时,我情不自禁地泪流满面,这个人太残忍了。


当我看到空荡荡的房间时,我感到完全崩溃,并将孩子交给了我的母亲,接着在床上躺了一个星期。


在接下来的半年里,我想尽一切办法让他回来,他也不断地把我逼走。


即使偶尔回来一次,也没有好脸色,即使我以死相逼,他也无所谓。


但是,让我这样离婚,我不甘心,所以我拿定要注意,只要我不离开,小三就永远是小三。


据说婚外情也有落潮期,我不相信他们会一直甜蜜下去。


果不其然,一年后,他居然越来越频繁地回家。


我认为他终于要结束和小三的关系了,这场噩梦终于要结束了。


正当我准备和他一起开始新的生活时,他又向我哭泣,说他和我在一起后忘不了小三,他受不了小三痛哭的声音。


听到他这样说,我气不打一处来,明明是他出轨伤害了我,他却还是心疼那个小三。


我们吵完架,他二话不说就回到了那个小三那里,并再次向我提出离婚。


在无法有所作为的情况下,我只得使用哄骗的方法让他回来,并且同意接受小三的存在。


此外,他的条件是这样的:他希望我能够同意他每周二四六陪伴他的小三,而其他的时间则用来陪伴我们的孩子和我。


这种生活我无法接受,他显然是我的丈夫,我怎么能接受和别的女人分享呢?


但他给我分析了利弊:其实现在很多婚姻都是这样生活的,聪明的女人知道如何视而不见,“大智若愚”。


这些年来,我为这个家庭付出了很多,对你的父母也很好,我也帮你哥哥和嫂子找到了工作,我对我们的孩子也很好。


他表示,如果你能放过我,我绝对不会对你和你的孩子不利。


最近我们的性生活也很不错,我们的感情也回到了刚谈恋爱时的状态,不是吗?


我说,对。


所以说,小三就像是为我们的婚姻调味的佐料,让我们的关系更富有活力,你可以假装我那三天出差,这不就行了吗?


本来应该直接拒绝的,可是我实在受不了第二次被抛弃,这个人除了出轨,什么都好。


妈妈还说:“这个男人真的是一个非常好的丈夫,除了出轨,小三是个新鲜感,随着时间的推移,自然而然地就分散了,不要迷茫,如果你离婚了,很难找到这么好的男人,你也不年轻了。”


我真的很纠结,“是要自尊,还是要既得利益?

这个人到底是个善良的人,还是一个不负责任的男子?不知如何选择。”



破镜重圆小圆解答:


您提出的问题看似进退两难,无论如何选择都不可避免地会犯错,但本质上并非如此。


但是,从深层来看,从硬币的另一面来看,我们或许能找到解决办法。


当你面临人生中的重大选择却无法做出决定时,通常意味着你正处于必须成长的时期。


那你一定要在哪里长大呢?


人生最大的bug或“桶”的缺点就是你的“单身能力”。


你看起来已经成年了,或许在职场上也是个取得成功的人。


在感情方面,你可能算是个新手吧,因为你只经历过一次恋爱就结婚了。


这个意思是什么?


首先,你不确定自己想要什么;


跟这个男人在一起的原因是什么呢?


第二,你不知道什么是情感;因为你太轻视情绪了。


在那些言情小说中,你太相信一见钟情了,爱情就是一辈子这样的套路,这种情感观念是初中生的青春期。


成年人的情感观要求参与情感游戏的人具备“心智”能力,这比简单的情感更复杂。


“心智化”功能指的是人类大脑中的一种重要能力,就是你知道你想要什么,你的感受是什么,同时,我们也了解对方的需求和情感状态,最终还是知道如何让对方达到双赢的结果,但是我认为你们两个在这方面的能力都比较差。



为什么?由于17年后,你才知道你丈夫对你不满意。你们总是给丈夫打高分,但是你们的丈夫总是偷偷给你们打低分,而你们却不知道。


一方面说明他不信任你,所以一直不肯和你交心,另一方面也说明你太不敏感了,一直活在自己的梦里。


当遇到感情问题时,你不知道如何沟通和解决感情问题。


因为一个不说,一个不看,你就错过了修复感情的最佳时机,直到关系只剩下表面的美好,其实里面已经“飞蛾”了。


这种关系肯定会有问题。


那你丈夫呢?与你同样是“半斤八两”,他无法与一个人发展更深层次的关系,必须让两个人承担一个人的需要。


所以,如果你没有发展出“心智”的能力,那么很有可能你要么接受“不平等条约”,要么离婚,两败俱伤。


但是,如果你想发展“心智”能力,那就需要时间,你需要付出很大的努力才能拥有它。


那怎样才能拥有这种能力呢?也许你需要学习两种情感对话,一种是与自己的情感对话,二是与丈夫进行情感对话,这两种对话,也许是需要通过情感陪伴来训练的。


你也许会说,丈夫现在催我下定决心,我该怎么回复?


别担心,你丈夫不是那种真正能做出选择的人。他把锅扔给你,因为他做不到选择。


因此,在你没有这种能力之前,你最好先学会“自力更生”,提升自己的资本和解决情感问题的能力。


这样之后无非是两个结果,一个是你发现这个男人不是你真正想要的那种男人。


你之前对他的爱只是一种“依赖之爱”,但现在你可以依靠自己了,他对你的价值就没那么大了,你想放下这段感情,找到真爱。


一是你发现这个男人其实影响很大,因为你的情商提高了,你可以更好的修复自己的情绪,你可以完成以前认为不可能的任务。


但是不管怎样,你都可以从目前的困境中杀出一条路,成长永远是挣脱绝望的最佳答案。

祝福你。

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