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挽回技巧|如何正确使用合理化挽回对方?

发布日期:2022-08-15    作者:情感导师

看到题目,相信很多人会疑惑,合理化它到底是什么?它的作用到底是什么?

这里破镜重圆给大家解释一下:

01

什么是合理化?

当个体目前的行为与自己先前一贯的认知产生分歧,从自我认知,推断出另一个对立的认知,所产生强烈的不舒适感、不愉快的情绪。

个体需要给自己找个能合理化的理由和解释,来调节这种情绪,让对方能够接受,让这一切都显得情有可原。

这,就称之为合理化。

简单来说,就是把你们矛盾点,正向的做一个合理解释。

因为当人深处于矛盾时,他对你的行为处事都能可能解读成负面。

“你为什么和我吵架?是因为你不爱我!”

却不会想到是自己先发的脾气;

“你为什么不接我电话?是因为你不在乎我!”

却不会想到你可能在开会;

“你为什么这么烦?分了手还在纠缠不清!”

却不会想到对方可能还深爱着,希望你多给他一次机会;

没错,在你找理由的过程,就是合理化的一个过程。

破镜重圆挽回爱情导师

曾经破镜重圆接到这样一个案例:


学员小彤是一个在感情中,极其缺乏安全感的女孩。


有次因男朋友开会不方便接电话而大发雷霆。


作为男朋友心里既委屈又愤怒,一直以来他都非常迁就小彤的坏脾气,可这一次,他再也无法忍受了,主动提出了分手。


直至小彤意识到问题严重性,开始频繁认错、苦苦哀求复合。


但小彤不知道,男朋友热情和耐心早已被自己消耗的一干二净了,剩下的只有冷漠和疲惫。


两人僵持了三周后,小彤再一次找男朋友复合,说一切都是自己错。


结果男朋友的情绪一下子爆发了,他冲着小彤说:


“确实都是你的错,连你自己都承认脾气不好,又作,那在一起的时候为什么没想着改变。


曾经我都给过你这么多次机会,可你一次次的得寸进尺,说明你也没多在乎我的感受,因为你从来只在乎你自己,在乎别人像舔狗似的捧着你哄着你的感觉,才选择和我在一起。

就这样吧,请以后别再骚扰我了,我再也不想见到你......”


可以看出男朋友在相处的过程中所积压的负面情绪,才导致他对小彤的行为进行负面的解读。


当小彤感觉不到任何挽回希望的时候,她找到破镜重圆公司咨询,希望能通过导师的指导和建议,调节自己的情绪,科学地挽回自己的男友。


经过与小彤的沟通交流,我们也了解到小彤出身的原生家庭。


小彤的父亲也是因为受不了母亲的性格而选择出轨,抛弃母女俩和小三结婚。


这种家庭环境导致了小彤同样害怕自己男朋友有一天会抛弃她,所以她在感情中安全感极低,疑心很重。


于是破镜重圆公司对他们最后的一次吵架进行了合理化,让小彤把这段话发给男朋友:


“看样子,我一直都在用自己的方法爱你,而我并不知道这是错的,是你不想要的,是让你疲惫不堪的。


最近几天我想了很多,这次吵架,如果我是你,我也会很生气。你只是在开会,我就莫名其妙的挑起是非。


当时我只是想要打个电话告诉你,我想你了,晚上一次约会看场电影吧。


但是当你不接电话的时候,我就会莫名的害怕,害怕你你会丢下我,害怕会失去你,害怕你消失得不见踪影。


你也知道我的家庭情况,我爸当初就是这么离开的我和我妈的。可每当我害怕的时候,我就忍不住想要作一下,让你回应我,证明你还在乎着我。


我知道自己这么作不好,但是每次看到你在乎我的样子,我就觉得自己是最幸福的人,这种幸福感让我忍不住的得寸进尺,疏忽了对你造成的心理困扰和压力。


我也不知道你是怎么做到坚持这么久的,不过感谢我非常感谢一直以来你对我的包容和陪伴......”


这段话发出没多久,男朋友就回复了。


男朋友先是倒了一番苦水,把之前在恋爱中积压的委屈和不满一一抒发出来。


之后我们又让小彤把话题引到男朋友是怎么做到坚持这么久的包容她,以及男朋友希望小彤该如何正确地相处,关心。


经过导师的指导,两人自然而然地复合了,两人的感情一天比一天好,周末还去各地旅游度假。


这,便是合理化的魔力。


在和对方共情的基础上,把你当时的想法,情感、动机和原因以对方能够理解、认可、舒适的方式解释给对方,化解对方的负面情绪和矛盾点。


02

如何才能做好合理化?

其实,你可以想象利用“投射”的方式,回忆你们在以往相处过程中对方所哄你的语气、行为和态度,再尝试用相同的行为和语气给对方做一个合理解释。


帮对方打开复联的窗口的同时,注意边界感且不能暴露需求感,再做一个定义身份的合理化。

如果能让对方在你身上看到自己曾经的影子,那他或许就不会那么的排斥你。


“我以后不会再去纠缠你了,其实分手也不是什么大不了的事儿,之前纠缠你,可能是因为自己内心还是舍不得你,不想离开你,还着爱你;


说真的,我舍不得这段感情,更舍不得你对我的好
(为你的纠缠去合理化归因,但现在我想通了,确实是自己做得太过分,以至于打扰到你的生活,造成很多的不便,我非常抱歉。


其实在反思的过程中,你向我提分手,我也觉得是理所应当的,换位思考一下假设我是你,或许我早就受不了,提出分手了
(用换位思考的模式,认同对方分手的原因归因)


经历这次分手,我会正视自己的不足之处,积极改正自己的缺点,不断成长,毕竟我不想将来的每段恋情都是失败的
(通过反思,能让对方意识到你已经发现自己的缺点,和改正的态度归因);

虽然我们的感情之路结束了,但我想以后我们还是可以继续做朋友的,毕竟我不想失去一位这么了解我,还包容我的各种缺点的朋友(向对方抛出回忆心锚,重新定义身份)”。


那这一整套的合理化效果,应该是可以转变对方的态度,甚至转变对方分手的想法,从对你不利的情况扭转过来,使自己牢牢的抓住主动权,让对方在挽回中可以跟着你的思路去前行。


破镜重圆公司提醒合理化作为挽回的第一步,也是最重要的一步,其实只要能恰当地利用,那挽回将会事半功倍。


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