大家好，我是破镜重圆的李悦老师，今天我们来聊一下在人际关系的相处中，我们时常会遭遇吵架的情境。你有没有发现，当你越激动时，对方却越倾向于保持沉默？这种沟通的低效与沉默的结合，在心理学研究中，被称为“要求退缩”的沟通模式。在这一模式中，一方往往扮演着积极寻求改变和解决方案的“要求者”角色，而另一方则成为逃避问题、保持沉默的“退缩者”。

要求者总是渴望深入探讨问题，寻求改变，他们希望找到解决问题的最佳方案。然而，退缩者则往往希望尽快结束冲突，避免任何关于问题的深入讨论。在异性恋情侣或夫妻关系中，我们常常观察到女性更多地扮演要求者的角色，而男性则更可能成为退缩者。这并不是说某一方的性别就决定了其在沟通中的角色，但这种现象确实存在。

要求者往往比退缩者更渴望改变现状，这不仅包括对沟通模式的调整，也可能包括对伴侣行为的改变。很大程度上，这是因为要求者在关系中感受到的痛苦往往更为深刻。然而，这种模式的形成并非某一方的单独错误或问题，而是双方共同促成的结果。要求者的要求可能会让退缩者感到压力，从而进一步退缩，而退缩者的沉默又可能激发要求者更加激烈的要求，从而形成恶性循环。

在这种沟通模式下，矛盾往往停滞在未解决的状态。约翰·科特曼等心理学者在《爱的博弈》一书中指出，我们对未解决事项的记忆力要远强于对已完成和终止事情的记忆力，大约为两倍。因此，这些未解决的矛盾会像刺一样，不断刺痛着双方的亲密关系。

那么，如果我们想要打破这种有害的沟通模式，应该怎么做呢？

如果你是要求者，首先要学会控制自己的情绪和冲动。当对方的沉默让你情绪激动时，要第一时间察觉并停下来。将那些即将脱口而出的激烈言辞咽下，让自己进入一个冷静的沉默状态。你要意识到，无论对方是因为对你的攻击还是对自己的保护而沉默，他们此刻的情绪主要是愤怒和恐惧。你站在一个关键的十字路口，选择前进可能会激化对方的情绪，而选择后退则能给他们一个喘息的机会。

当你通过沉默平复了情绪后，第二步是尝试以平和的态度抚慰对方。重申你沟通的目的，让对方明白你的意图并非攻击、伤害或惩罚他们，而是希望双方能够共同解决问题。在这个过程中，多使用“我们”而不是“你”和“我”，这有助于拉近双方的距离。

如果你是退缩者，也就是沉默的一方，你可以尝试用非语言的表达来传达你的态度。通过调整你的语音语调、面部表情和身体姿势，让对方感受到你的友善和诚意。如果你在某些情境下难以开口，可以准备一些话术来表达你此刻的感受和需要。例如，你可以说：“我现在心情很糟糕，可能需要一些时间来平复。”或者“我现在脑子一片空白，无法立刻回应你，请给我一些时间。”这样的表达既诚实又直接，能够让对方理解你的处境。

当然，对于退缩者来说，改变可能更加困难。因为沉默的倾向可能与个人的面对冲突的能力和人格特质有关。但无论如何，当你意识到沟通模式存在问题并愿意为之付出努力时，就已经迈出了改变的重要一步。

如果你也受困于这种“要求退缩”的沟通模式，并希望寻求改善的建议和方法，不妨私信向我咨询。我会根据你的实际情况给出更具针对性的建议，帮助你打破这种有害的沟通模式，建立更加健康和谐的人际关系。