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婚姻情商是什么?深谙婚姻经营的人,都做好这五点…

发布日期:2018-06-10    作者:admin

       婚姻中,有些夫妻常常困惑:是不是爱情到了婚姻就一定会变味,没变只是暂时?是不是当初相恋的甜蜜,相守到白头的决心,都只是两人不成熟的幻想?似乎无论夫妻当初爱得多深,或是两人条件如何优越,受过多少教育,处于什么社会地位,一旦步入婚姻,日子就越过越狭窄,从前种种欢快、愉悦和满足,终将被冲淡?

       婚姻经营确实不容易,本来就是一个大命题,变量多,周期长,很琐碎,又容易牵一发而动全身,和教养孩子一样,想进行风险控制很困难。其实越来越多人都意识到,婚姻需要经营,他们刚开始进入婚姻时,也会凭着爱和自制,战战兢兢,维持着表面上的和谐,但时间久了,或出现了某些变量,终究容易暴露问题。于是有些人干脆破罐子破摔,不再隐忍,快意情绪,收获恶果时就有了开篇所说的困惑,认为婚姻经营无规律可寻,甚至得出婚姻是爱情的坟墓的结论。

       诚然,婚姻经营是一个难事,难在时刻保持清醒,又能持之以恒;难在变量太多,需要智慧临时应变;需要同理心,严于律己,宽以待人。所以说,就是需要情商。

       情商高的人,有两大好:

       一能放大种种快乐,或制造快乐;二是面对分歧和矛盾,知道、并且有能力用委婉的方式表达自己,既照顾到对方的感受——觉得自己是被认同的、被理解的,又不委屈自己,巧妙地达到自己的目的。

       而情商低的人,哪怕本来拿得一手好牌,因为不懂得取舍,缺乏智慧,容易以己度人,一意孤行,以要求对方服从的方式去沟通,却导致双方针锋相对,感情产生嫌隙。

       好在情商和智商不一样,是可以通过后天修炼来提升的。那么,婚姻情商具体是什么呢?该如何提升自己的婚姻情商,让彼此都能在这段婚姻中感受到被爱及幸福呢?以下这五个方面,就是婚姻经营的奥秘。


1)自我认知:正确识别自己和伴侣的负面情绪


       婚姻情商,指的是在婚姻中我们能够体会对方的情绪,去感知对方的能力,然后用积极行动去化解对方的负面情绪,这样也能增进两人感情。那么,要提高婚姻情商,首先一点,就是我们要提高自我认知,正确识别自己和伴侣的负面情绪。如果缺乏自我认知能力,不能正确辨认自己的负面情绪,那么这种负面情绪就会以其他形式、改头换面出现在两人的生活中。

       举个例子,丈夫对你说,你最近怎么了,跟吃了炸药似的,你会反思自己的行为,还是跟对方吵起来?而实际上,让你的情绪变得如此糟糕的,并不是对方真的做错了什么,而是你没有意识到工作中的焦虑及压力影响到了你,你自以为一切正常,但对待丈夫却显得心事重重、缺乏耐性。唯有真正地了解到自己情绪变化的来源,才能不让其他人成为自己情绪的受害者,避免夫妻矛盾的产生。


2)自我控制:有意识地控制、调整自己的情绪


       了解到自己的情绪状态及意义后,我们也要有能力去管理和控制(尤其是负面情绪)。虽然快意表达自己感受和情绪,是一件很容易并且让自己好受的事,但在很多婚姻相处场景,尤其是经历过矛盾后,这对于两人的亲密关系是致命的,会给婚姻留下巨大隐患。

       譬如。刚刚经历了一场争吵的你们,双方情绪都很不稳定。如果丈夫没能控制自己的情绪,动手打了妻子,那么这种暴力就会让妻子打心底绝望。如果丈夫控制好自己的情绪,走开,而妻子控制不住自己的情绪,咄咄逼人,甚至进行人身攻击,或者做出一些出格的事情,那么丈夫内心就会有一根刺。

       冲动是魔鬼,情绪失控时做的事、说的话,事后都是追悔不已。

       这一点,看似浅显易懂,却是最难做到的。


3)自我激励:利用情绪满足动机


       我们的任何行为都是在情绪状态下进行的,情绪是我们行为的原动力。高情商的人,懂得如何引导自己的各种情绪,去到达自己追求的目标。

       譬如。你的丈夫总是忙于工作,没有时间陪你和孩子,你要求过,却总被敷衍了事。

       情商低的人容易陷入负面情绪——

       自我怀疑(他是不是不爱我了?);

       猜忌(是不是在外面有外遇了);

       对立(哭闹,逼问,查电话,查聊天记录,控制外出)……

       情商高的人,因为自知所以自信,因为自信所以有安全感,遇事反而会懂得自我鼓励,哪怕是遇到不顺心的事,也会懂得自我鼓励(自我调节、鼓动自己的正面情绪),用解决问题的角度去切入——往往考虑的是如何巧妙的让丈夫逐渐增加对家庭的投入

       譬如先肯定丈夫在经济上、心意上对家庭的付出,然后再加上一点点委屈的情绪跟丈夫沟通,老公每天工作到那么晚,真的太辛苦了,囡囡最近学会讲话了,蹦出的第一个词竟然是爸爸,什么时候你教教她,让她叫我妈妈?


4)同理心:理解他,以达到潜意识对接


       前文讲述,很多人习惯以己度人,在潜意识里是偏向于自己的,所以判断及行为往往是自私的,给对方的感受是不在乎,不尊重。这样的次数多了,相互认为对方不可理喻,久而久之,连沟通就省了,每次就只剩下气话、冷战、肢体冲突。这种离心的事多了,哪怕鸡毛蒜皮也能毁掉一段良缘。

       相反,如果能多站在对方角度考虑事情,尤其是站在对方的角色去想象他的感受,理解他的情感,那么对方很多行为都不再难以理解,你也就知如何应对才是有利于亲密关系维护的。

       网上曾经有个问题引起了人们热议,为什么很多人宁愿坐在车里发呆,也不愿意立刻回家?,上面有个回答触发了共鸣:很多时候我也不想下车,因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公,唯独不是你自己;在车上,一个人在车上想静静,抽根烟,这个躯体属于自己。

       站在不同角度看到的景色是不同的。那么遇到这种下班回家后不愿多说话的伴侣,如果你逼问怎么那么晚才回家!,可能在你看来是因为紧张而关心,但在对方看来就是约束、施压、往外推。

       站在对方角度看的话,你可以当下不说太多,让他自己帮忙开台吃饭,然后事后要好好想想,究竟是哪里给对方那么大的压力,是语言压迫,是曾经抱怨家里没钱、他不够本事,是婆媳争执让他难做……以致于要如此逃避现实


5)自我提升:社交能力也是情商的表现


       社交能力,是一个人价值的体现,也是情商的体现。大部分人以为社交能力影响的只是职场境遇,殊不知对于婚姻经营也是至关重要的。

       复合大师康纳曾经说过,生活圈、社交圈、工作环境完全没有交集,当交集的点太少,双方心底的契约难以建立或者牢固,就形成不了一种类似恋爱法律的效应来牵绊和限制我们……双方无形的约束建立得越好,出轨的几率就会越低。

       婚姻必然牵扯到彼此的原生家庭、同事、领导,如果两个人的社交圈能更大程度的重叠,将有利于婚姻的稳定;毫无交集甚至与对方社交圈交恶,当夫妻发生争执时,就容易雪上加霜了。正因如此,提升自己的社交能力,懂得如何跟不同角色的人沟通相处,对婚姻经营也是很重要的。

       譬如一位女子,如果平时与婆婆公公关系良好,知分寸、懂礼数、不卑不亢;与丈夫共同朋友,而且口碑良好,是一个有智慧的女人;与丈夫一起参与过他的公司旅游,认识他的一些同事,而且印象良好……这些关系在你们的夫妻感情出现小危机时,是促使和好的关键力量,因为人都有从众心理,但周围的人都觉得你好,那么只要你们之间的问题不是触犯底线的,他都会在心里帮你进行合理化——她只是因为……才这样,毕竟平时她是那么好的一个人。当然,这只适合小矛盾,若是已经闹离婚、触犯底线,可以添加我们分析师微信(pjcy4000401399)进行免费评估,评测挽回概率。

       话说回来,社交能力也不是越高越好的,尤其对于女人而言。女人社交能力太高,会让她的男人感到不安,仿佛一朵交际花,为避免戴绿帽的风险,他会下意识做出限制你行动,甚至会减少对妻子和孩子的投入,这对于家庭和谐是极为不利的。


       写了那么多,其实最核心的内容无非是,婚姻相处,说话行事要有同理心,自尊并尊重他人。当然,说起来容易做起来难,人内心多少都存着利己主义,但,上述的方法并不意味着退让与妥协,只是以迂回的方式去达到婚姻幸福的目的,摒弃掉这种委曲求全的想法去行动,你们的爱情在岁月的洗涤下,历久弥新。

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